När man helt enkelt måste stänga av radion

Lyssnar ni på radio ibland? Sådär låter den stå på och skvala lite hemtrevligt i bakgrunden. Ibland kommer nåt spännande så man hajar till. Då vill man lyssna extra och höjer volymen. Efter det inslaget kanske ett barn kommer och vill berätta något fantastiskt, så sänker man igen.

Tyvärr spelas en hel del trist musik också. Jag har några låtar som jag bara inte klarar av. Då måste jag stänga av radion direkt.

Här är min värsta lista:

1. Bruce Springsteen Streets of Philadelphia

2. B S Walking in Memphis

3. Tina Turner When the heartache is over

4. Cher Turn back time

5. Sandi Thom I wish I was a punkrocker

Jag får allvarligt rysningar.

Den kompletta skitguiden

1. Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par minuter så kommer det en till.

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.

7. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.

8. Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

9. King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

10. Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

11. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

15. Den mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

16. Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.

17. Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.

18. Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.

19. Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.

20. Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.

21. Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.

22. Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom 7 timmar blir angripen.

23. Smekmånaden-är-över-skiten
Det här är vilken skit som helst skapad i en annan persons närvaro.

24. Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.

25. Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.

26. Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna att de har lagt den där.

27. Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".

28. Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".

29. Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.

30. Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.

31. Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.

32. Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.

33. Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)

34. Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller (b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.

35. Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten
När påsen med nachos du åt igår kväll sliter sönder insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.

36. Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.

37. Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.

38. Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där-skiten
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.

39. Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".

40. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

från error.se

Vi tar och lättar upp stämningen härinne

Ända sedan jag läste det här hos Lisa har jag funderat över hur överraskande det är hur bra jag är på bajs. Didn't see it coming.

Seriöst är jag überduktig. Och det kunde jag väl aldrig tro vilken känsla av seger det är att få någon förstoppad att skita. Jag kan alla laxermedel. Det absolut värsta är injektion Relistor. Om någon vill ge er det, så spring för tusan därifrån. Hellre får de operera ut skiten än ge mig en spruta.

Jag har lärt mig diagnostisera Clostridie difficile. Kan konsten att särskilja magsjuka från vanlig diarré. Och låt er inte luras av förstoppningsdiarré! Den är lurig! Då gäller det att fortsätta laxera så inte skiten kommer upp ur munnen. Om någon rapar fislukt, gå undan. Det är för er egen skull.

Jag trodde jag hört och sett det mesta i den här svängen. Men idag lärde jag mig något nytt. Mercy Flush. Att på en offentlig toalett spola ner en synnerligen illaluktande bajskorv innan man är färdig - för att andra ska slippa lukta på skiten.

Jobbigt

Inatt låg jag och kände hur febern steg. Ett barn sparkade på mig och ett barn låg på mig. Jag låg vaken och mådde ont i halsen och snuva. Så dålig tajming. Just som jag avgiftat mig själv efter nässpraysmissbruket. Det är sportlov. Jag ska jobba 6 dagar av sju. Men framförallt hinner jag inte vara sjuk för då får man inte hälsa på nya bebisar. Det här är verkligen stressande. Nu är jag feberfri. Jag tar två alvedon och hoppas på att det var nåt tillfälligt.

Jag är i otakt med mig själv ikväll

Ända sedan jag skrev om Västindien har det inlägget stuckit i mina ögon. Jag skrev det snabbt och ur hjärtat men velade länge övevr rubriken. Före eller innan. Tillslut sa jag till mig själv "skaffa ett liv", chansade och skrev före.

Banalt kanske? Ointressant? IQ-befriat?
Jag, den stora språknörden, har svårt att hacka i mig hur låg min nya lägstanivå är. För 10 - 15 år sedan var jag ett ESS på grammatik. Och på språk. Det flöt på som en forsande flod i mitt språkvatten. Ja okej, latinet var bra svårt, men allt annat bara kom till mig. Man fick ta mycket skit för det, man förväntades hata glosor och ordklasser. Jag gillade det. Jag ville utbilda mig någonstans i de regionerna. Jag gjorde inte det och nu sitter jag här och upptäcker till min förtvivlan att jag_inte_kan_någonting. Synd att man glömt nästan allt man lärt sig. Jag hade lätt att lära och kände mig smart. Det var en skön känsla, jag minns den litegrann.

Nu känner jag mig fruktansvärt osmart istället. Det känns riktigt tungt. Alltså de gånger jag orkar tänka på sånt här. "Men" säger någon. "Man måste inte minnas allt från högstadiet eller ens gymnasiet". Nehe, men jag kommer inte ens ihåg något från kursen jag gick förra hösten.

För att lösa mina problem surfade jag runt på google och förlorade mig i en djungel av subkonjunktioner och hundra andra ord jag glömt av. Tillslut hittade jag iallafall lite balsam som förlåter mig: Av läsbarhetsskäl bör man ibland undvika att inleda en mening med innan som preposition // sprakvardarna.se

Nu måste jag nog erkänna att jag aldrig var en mästare på språk. Jag var bra på att härma. Fortfarande bra, nu härmar jag andra föräldrar, medelsvennar, sjuksköterskor och bloggare. Och folk tror att jag kan på riktigt.

Känn er lurade.

Vilken vidrig natt

Maken jobbar och Stora E är hos sin mamma så jag och småtjejerna är själva hemma. Jag bäddade ner oss allihop i dubbelsängen - tänk så rymligt man kan ligga mellan barnen när inte maken är med! Men som jag saknade honom, jag drabbades av den svåraste skräck mitt i natten. Jag som aldrig är mörkrädd annars, har inga problem att sova ensam.

Inatt iallafall, efter att Lillfisen ätit, vid 4-tiden, hörde jag ljud. Det lät väldigt mycket som om någon bröt sig in försiktigt genom ett fönster. I ren och skär chock låg jag vettskrämd i sängen och kände blodet isa sig inuti. Jag verkligen hörde hur någon tassade runt därnere. Blev lite irriterad och ville ropa att det var i onödan, att det är mest gamla IKEA-grejer och inget värdefullt men jag höll käften. Efter en liten stund med mitt labila psyke lät det absolut som om diskmaskinen var igång...? Det liksom spolade i rören sådär som den gör. Tjuven kanske såg hur bedrövligt det såg ut och passade på att hjälpa mig lite? Stackars mig som är själv med två små barn och allt.

Med rädsla för mina barns liv låg jag och försökte gissa hur länge ett genomsnittsinbrott håller på. 10 minuter? 20 minuter? En trekvart? Jag kan ingenting om sånt här! Det enda jag tyckte var att det verkade korkat att välja tiden när snart pensionärerna i området vaknar spontant, ta ett hus med flera tända lampor, samt det med bäst insyn från vägen. Fast sen kom jag på att de kanske smugit runt och hoppat in genom ett källarfönster på baksidan och då var jag tillbaka i risken att snart bli rånmördad igen. Somnade tillslut av ren utmattning.

Nu när jag går runt här på morgonen saknar jag ingenting. Har dock inte kollat källaren än.

koliken som smittade av sig

Hade svinont i magen inatt. Lillfisen klarade sig dock ifrån sånt *andas ut*. Kanske magkatarr igen? Måste kolla fass.se om man får äta omeprazol när man ammar. Förresten det kanske bara är bra om man gör det, botar oss båda.

Snuvad

Ibland är det skit också att bo i liten stad. Gravidyogan är inställd på grund av för få anmälda. Jag hade verkligen sett fram emot det. Äntligen något för mig. Jag menar som liten go efterrätt en gång i veckan mellan all härlig familjetid. Om några år kommer alla anonyma att uppenbara sig - vill jag att lillfisen ska få gå i simskola eller på dans får man köa i åratal! Bland alla föräldrar bara jag som är ego-mamma tydligen... Eller så har alla andra foglossning. Mitt i all besvikelse tröstar jag mig med annat:

Fina hjärtan jag köpt av en arbetskamrats dotter. Det stora är till mig och nu ryker min hemmagjorda rispåse av gammal nylonstrumpa fylld med jasminris. De små köpte jag till barnen för att få ha mitt hjärta ifred. Nylonstrumpan ville gärna hamna på villovägar...

Inte illa pinkat av elaka styvmodern!

Min julklapp från Stora E *stolt*

Mamma och pappa kom på middag, de lämnade en liten bit av våren...

vart tog alla partyn vägen? Och vad har Marklund hållit på med?

Man skulle kunna önska att jag hade ett glamourösare, mer fart-och-fläkt-liv att rapportera om, men nu är det inte riktigt så. Det fartigaste som hänt idag i mitt stillsamma (snällt uttryckt) liv är att jag en månad efter alla andra upptäckt att Liza Marklund och Mia Eriksson eventuellt ljugit ihop bestsellern Gömda. Jag fick ännu en gång känna på hur naiv och godtrogen jag är eftersom jag först inte ens ville tro det. Var tvungen att googla upp ett tiotal artiklar på samma ämne innan jag började vackla. Själva storyn i böckerna är fantastiskt spännande och vidrig men det är ju ganska motbjudande att kalla det sanning om det inte gick till alls på det sättet.

Enligt den research som gjorts inför avslöjandenas bok hade "Mia" snittbetyg på 2,7, gick på bidrag från soc och jobbade på olika påhugg, raggade på flyktingförläggningen och faktiskt verkar ganska blåst. Anledningen att de måste fly var att den nya mannen försökt döda exet och han kunde inte fortsätta leva i hemstaden när han släpptes ut ur fängelset.

I Gömda har Mia 4,7 i snitt, tackat nej till läkarutbildningen, jobbar på bank plus som tolk plus extra bland invandrarna. De flyr pga hotbild mot henne som person. Någon som hängt med i debatterna och vet lite mer än 2 timmars googlande? Läst den nya boken kanske? Hette hon Monica Antonsson?

Tillbaks till mitt oglamourösa liv. Det interna felet är inget fel längre men det är inte tack vare mig! Nu går det iallafall att lägga upp bilder igen. Pussla färdigt 1500 bitar är väl det enda jag egentligen har företagit mig den här helgen, bortsett från veckohandlingen, spontanshoppingen, bädda rent alla sängar och stryka sjujävlars hög med tvätt. Men det är ju såna grejer man alltid gör så det gills liksom inte. Har även pratat med diverse släktingar och vänner i telefon, umgåtts med min dotter, haft magkatarr och kollat på Mama Mia.

Bild tagen tidigare i veckan när vi bara kommit såhär långt. Som den rutinerade pusslaren jag är gör jag alltid ramen först (redan här får min man nog och går och beklagar sig för gitarrerna) och sedan sorterar jag övriga bitar i färgskalor som steg 2. Vi lade dem i sockerkaksformar för de använder vi aldrig ändå. Jag ska definitivt börja baka igen, men när??

Fredagkväll - färdigt!

Obs! Min man jobbade, jag är inte så osocial att jag dumpar honom för ett pussel på en mysig helgkväll.

Visst är bilden läcker?! Man önskar att man hade lite mer indiska kryddor hemma istället för de vanliga tråkiga. Tittar man riktigt noga ser man nog lite curry vindaloo där i ena hörnet...

skit också

Vi har fått virus i vår dator hemma. Eller trojan som maken säger. Vad är skillnaden? I vilket fall kan vi inte surfa och det är väl lite oklart exakt när livet är återställt till det normala.

snacka om sur kommun

Jag blir vansinnig på överbyråkratiska system! Men jag gillar ordning och reda så givetvis ringde jag assistenten på Barn- och Ungdomsförvaltningen, stadens norra avdelning, eftersom vi inte fått någon räkning för Tovans dagisplats denna månad. Rätt ska vara rätt, ni vet.

Jag har snackat med henne så många gånger att vi nästan känner varandra. Ringt upp henne, försökt att förklara vårt uppenbarligen SUPERSVÅRA, KONSTIGA FALL. Hon har för länge sedan dömt oss som tidernas psychofamilj. I den här familjen bor nämligen 2 föräldrar som jobbar skift, det är det enda fel vi gjort.

Jag kontrar med att hon är en surkärring som inte hajar sitt eget jobb ens, tala om att vara inkompetent. Fast jag är ju alltid supertrevlig (ganska iallafall) i telefon så jag bara väser för mig själv att hon är bränd på andra våning.

Vi bor i en gammal bruksort där fabrikerna gått på högvarv dygnet runt i generationer. I skuggan av Den Stora Produktionen har många andra industrier växt upp. Alltså borde många andra småbarnsföräldrar också jobba skift, rimligen. Därtill lägger vi äldre- och handikappomsorgen, ett akutsjukhus med 1000 anställda, lördagsöppen folktandvård, taxi- och busschaffisar.

Det borde vara många familjer som har knöliga scheman! Men just det, de allra flesta har gängat sig med någon som gör det enda rätta: jobbar mån-fre 8 - 17.
Surkärringen fattar inte. Och jag slösar dyrbar energi på att vara superarg på henne.

Hon klagar över att Tovan är så olika mycket på dagis olika veckor. Fint säger jag, då kan du jobba mina nätter och jag bara har dagpass så blir det mycket jämnare. Och du L.N kan ju ryta åt de 3 olika schemagrupperna på 3 olika avdelningar på lasarettet som styr i hur god tid vi kan lämna in schema till dagis.

Vad gnäller hon om? Mitt barn underlättar för personalen på hennes dagis. Hon tar upp en heltidsplats men snittar 13 timmar i veckan. Och vi skickar in inte bara Tovans schema utan även makens och mitt schema enligt reglerna. 52 veckor per år blir det. Hur ointressant och kränkande som helst.

Vilken grym dag

Idag har jag lagat hål hos tandläkaren. Gah! Jag avskyr det nuförtiden. Sen räckte det tydligen inte med alla besök utan om 2 veckor är det dags för tandhygienisten.

Fortfarande bedövad i halva ansiktet åkte vi till Lek- och buslandet. En svettig, trång, överfull mardröm som hade skollov. Men vilka snälla föräldrar vi var!

Sen direkt hem för att tentaplugga. Hade ångest över hur lite jag läst hittills och tentan är på fredag och jag ska jobba natt ons-tors. Maken sa snällt att "men du är ju gravid" som om det skulle ursäkta. Undra om det funkar på Dr Fengsrud om jag eventuellt skulle köra.

Nu är det ett fasligt bråk om tuschpennor i bakgrunden. Kan nån komma och hjälpa mig? Min man jobbar och jag lackar ur totalt på onödiga bråk om tillexempel tuschpennor.

Fy fulingen

...så säger Rusken och Slusken och Stollen istället för att svära. Borde starta med det jag med. Jag firade in lördagen med gå till tandläkaren. Var ju så illa tvungen. Och FY FULINGEN vad ont det gjorde! Ändå var han så proffsig och tandsköterskan gjorde andningsövningar med mig så att det blev uthärdligt.

Nu bara en gång kvar. Nojjar ganska bra inför det besöket på tisdag. Det enda positiva var att det kostade 645:- istället för 1500:- som de skrivit i kalkylen. Kände nästan som att jag vunnit pengar när jag kom så billigt undan!

om sanningen ska fram

Nej, jag är inte alls skitglad. Jag är översur.

Det krävdes ett detektivarbete att få prata med sin personliga bankman. (Jag berättade om alla våra problem inkl säljarens problem som jag inte vill outa här och då bangade den unge lillkillen på Nordeas kundtjänst ur. Han jagade vår bankman med blåslampa och efter mycket strul hade han kopplat över mig dit).

Bankmannen och jag har tillsammans skapat en bra plan för hur vi ska kunna köpa drömhuset. Ska sälja in idéen till mäklaren men han är inte inne just nu. Mkt osäkert om han kommer gilla tankegångarna.

Sen tycker bankmannen att vi ska kalkylera och prioritera om så att vi har råd att ha 2 hus i 6 månader. Dream on. Det finns stunder man ser sitt hus, det som stått och bara väntat på oss, försvinna innan vi ens fått en rimlig chans.

Och kom inte med där tugget om karma.

om schlagerjippot

Måste kommentera eurovision trots att jag tröttnade och ville stänga av efter 10 minuter. Nu blev det inte så eftersom jag ville veta direkt om stora E och jag skulle hamna i Globen i maj nästa år eller inte. Efter fiaskot får vi väl nöja oss med den svenska finalen - som verkar hålla långt högre standard än den internationella.

Vissa bidrag undrar jag om de inte var ironiska. I stil med miljöpartiets EU-representant. Sedan stör det mig något gruvligt att majoriteten av alla kvinnor som skickats dit var mer eller mindre nakna. Ska det vara så i en MUSIKtävling? Sveriges bidrag var ju helt klart också i den kategorin. Nån kille var det ju också som låg och ålade lite på golvet och senare slet upp sin skjorta, litegrann jämställt. Just det, det var ju han som vann.

Sverige på kalkonplats i år igen. Vi hade visst glömt ta med Carolina Klüft att hjälpa till med idrottsliga talanger på scen. Eller varför inte Malin Baryard eller Foppa? Och sen Brolle som åmar sig lite på golvet, går runt med levande ljus och tror att han är Enrique Iglesias. Ska tipsa Björkman om det, verkar ju vara sånt Europa vill ha nuförtiden.

turbulens i den lilla världen

Det är 200 timmar sedan jag tog min senaste prilla. Eftersom jag är rutinerad slutare som slutat och sedan misslyckats många gånger, har jag testat ny taktik. Bara sluta rakt av utan låtsassnus, plåster eller nikotintuggummin.

Såklart har jag tuggummin tillhands, men det är ingen strykande åtgång. Bara när krisen blir för svår och ångesten river för hårt. Inatt tror jag att jag fick riktig panikångest - det var helt och hållet vidrigt.

SJ - Sabla Jönseri

Förbannade SJ.
www.sj.se - vilken utomordentligt usel sajt. Skulle ragga biljetter till lite Stockholmskul förut. Visste sedan tidigare att sidan gärna lägger av i tid och otid, jag har blivit avbruten mitt i ett otal bokningar så många gånger. Men men, positiva Stockholmssugna Ninne klappar in en bokning och i slutskedet av bokningen stänger sidan ner. Det kom upp en ruta i stil med "programmet håller på att avsluta och ber dig stänga ner sidan vill du det?"

Bara att börja om från början. Då fanns inte riktigt de biljetterna jag ville ha men fick nåt snarliknande. Lägger in bokningen och det verkar stämma bra. Sen kollar jag mailen för bokningsbekräftelse. Ser att SJ bekräftar även den första bokningen som avbröts samt debiterat. Det kanske låter banalt men här blev jag Så Ursinnig. Svor åt väggarna tills de svajade. Skulle snabbt avboka men eftersom jag visste att vi ville, kunde, borde åka valde jag icke ombokningsbara. Då får man inga pengar tillbaka.

Det är pingstafton idag och bara telefonsvarare att prata med. Vore man ekonomiskt oberoende vore det väl en baggis. Bara att skita i det. Eller så vore man då ännu snålare och stridslysten och ens pappa heter Leif jävla Silbersky och ställer till ett herrans hallå.

Ska ta tag i detta på måndag morgon. Få upprättelse och mina pengar tillbaka.

Botten och toppen i den lilla världen

Vi har 20 räkningar med varierande valörer att betala i månadsskiftet. Nu har jag svettats igenom högen och längtar redan till nästa lön... Det kändes jätteskönt den veckan jag var föräldraledig i april men det kommer ju surt efter. Nu är jag mentalt trött på mitt jobb och vill vara ledig igen men det är bara att bita ihop. Går in i nattperiod och hoppas på lugna nätter med trötta klienter!

Annars går vi mot ljusare tider. Tovan ska firas! Vi hoppas på vår - den har liksom kommit av sig lite. Vi hoppas att strejken ger något konstruktivt och helst lösningen minska svetten när räkningarna ska betalas!

Nej nu hinns det inte med mer blogg. Veckans första tur till mataffären - det lär bli fler, men lugn jag har listor för allt! Tovan står bredvid iklädd finklänning, dagisjacka och solhatt, det är något hon vill.

2000 hushåll med abstinens

Igår min lediga underbara dag funkade inte internet. Att man kan bli så frustrerad?! Idag läser vi i tidningen att vår IT-leverantör hade "problem". Det drabbade 2000 hushåll i stan plus viktiga ställen som t ex kommunen. Jag var inte ensam!

människomöten

Jag är fortfarande överförtjust i att träffa nya människor. Det är roligt att presentera sig för varandra, få intryck, få fördomar som senare förkastas eller fördjupas, lära sig nåt nytt, ta del av nåt nytt, mötas snabbt och aldrig mer eller kanske korsas vägarna igen - senare.
En del är verkligen intressanta, intelligenta, roliga, kunniga, glada, snälla, coola, varma - och en del häpnar en med att vara extremt puckade. Say no more.