Den kompletta skitguiden

1. Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par minuter så kommer det en till.

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.

7. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.

8. Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

9. King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

10. Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

11. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

15. Den mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

16. Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.

17. Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.

18. Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.

19. Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.

20. Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.

21. Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.

22. Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom 7 timmar blir angripen.

23. Smekmånaden-är-över-skiten
Det här är vilken skit som helst skapad i en annan persons närvaro.

24. Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.

25. Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.

26. Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna att de har lagt den där.

27. Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".

28. Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".

29. Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.

30. Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.

31. Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.

32. Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.

33. Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)

34. Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller (b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.

35. Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten
När påsen med nachos du åt igår kväll sliter sönder insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.

36. Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.

37. Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.

38. Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där-skiten
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.

39. Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".

40. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

från error.se

"Marketing with a middle finger"

via arteaparty.blogspot.com

Liseberg!

Jag tog med hela min familj (minus Lillfis) och alla mina rädslor och for till Liseberg en eftermiddag. Det var på det hela taget en suverän dag. Fast jag gav mig iväg i farkoster som inte riktigt var min grej. Gick med på att följa med i bergbanan och sen när det trötta tåget segat sig upp för hela, branta första backen och man kom upp två kilometer över havsytan och blickade ut över hela Göteborg och halva Västra Götaland, just då kom jag ihåg att jag egentligen är jättejättejättehöjdrädd. Gjorde sedan om proceduren i pariserhjulet, balder, slänggungan, flumeride och sen hela varvet om igen. Fast den som övervann mest var nog maken som ovan hänger med i en kaffekopp trots att han normalt sett kräks i sådana.

Maken efteråt: Fast jag spyr nog inte så lätt egentligen. Den där gången du och jag åkte virvelvinden hade jag ätit för många tacotråg och druckit för mycket vin innan!

Barnen hade underbart roligt. Tjänade in sina åkpass flera gånger om. Köpte sockervadd och luddiga, rosa kaninöron. Vi tänker oss en tur i september igen.

Nostalgi-Ninne

Jag och min barn var bortresta i helgen. Vi tog en tur till hjärtat av dalen och parallellt med den, en lång resa bakåt i tiden. Jag vältrade mig i minnen och skrattade gott.


Vädret var lite opålitligt så stövlar var ett givet val. Gräset på den vidsträckta trädgården var konstant blött, det gjorde inget.


Alla matrester slängde vi i komposthögen. Det kändes väldigt rätt, önskar att jag hade en kompost hemma. När jag stod och tömde hinken tänkte jag på att om hela samhället ballar ur och slutar fungera, så kommer man kunna överleva här.


Bland alla skor hittade vi ett par gympadojor strl 48. De såg enorma ut bredvid Fisens strl 17. Kontenta: mina kompisar har blivit stora!

Nästa år gör vi om det här. I'll be there.

Fram till typ 15-tiden trodde jag att det var måndag

Är veckovill. Försöker hålla reda på vilken dag det är och vad som ska ske idag. Förvirrande. Har dubbelbokat mig två gånger den här veckan och en gång nästa.

Ser fram emot att träffa barndomsvänner till helgen. Ska bli SÅ mysigt. Har också tackat ja till ett barnkalas här i stan på söndag klockan två. Tidsoptimist javisst.

Jag tänker mest på en sak, det var länge sen vi sket ihop Lisa!

En underbar resa!

Här far vi ut från stan. Jag var snabb att kolla vilken avfart vi tog.

Redan här kunde jag stryka t ex Stockholm som mål för vår färd.

Efter en mil stannade vi på en mack för att köpa tuggummin.

Jag passade på att köpa vatten också,

man visste ju inte hur länge man skulle sitta i bilen!

Vi passerade vår favoritpizzeria, 5 mil från vår stad.

Först trodde jag att vi skulle äta kvällsmat där, men nej.

Vi åkte förbi vackra vatten och jag mindes min systers gissning på friluftsliv.

Tanken slog mig att han kanske hyrt en kanot i närheten och

då skulle kvällen bli svinkall för mig. Men nej.

Här är vi nästan framme. Maken fick fibbla lite med GPS:en och jag fick vända bort huvudet. Det var inte jätteenkelt att hitta sista biten. När vi kom till den här gatan frågade vi varandra om man verkligen fick köra bil här eller om det var en gågata. Man fick köra bil, det var bara en mycket antik, smal väg i en mycket gammal stadsdel. Vi sa direkt att hit måste vi återvända!

Framme! Solnedgång över Vättern. Vi bodde på Vadstena Klosterhotell, beläget precis vid strandkanten. I skymningen avnjöt vi en lyxig måltid i hotellrestauranten. Smuttade på dyra viner under munkarnas vitkalkade tak. Det var perfekt.

Ninne goes somewhere!

Det drar ihop sig! Bara några skälvande minuter innan maken och svärmor kommer hem. Svärmor skall vara barnvakt och maken ska slänga vår väska över ryggen och ta med mig på min överraskningsresa. Jag har ingen aning om vart vi ska men har fått förhandstipset att det kan bli vårt nya smultronställe! Jag har packat:

1 finklänning

1 tandborste

1 flaska rödvin

1 kamera

Glad helg!

Guld i grå backe

Så kom då våren. Vi har hittat barnens säkraste vårtecken. Genast känner man hopp om livet igen. Världen är nog god trots allt. En skön ledig dag när man kan plocka tussilago och sätta i äggkoppar. Sen när kvällen kommer rullar vi köttbullar och äter med rårörda lingon och maken och jag delar en Mariestad Export. Trevlig helg!

En catwalk i min farmors hall

Just det, farmor ville ge mig en halsduk som tant Ingrid den och den hade stickat. Jag tackade ödmjukt och sa att nog var den jättefin, men att jag inte har några bögpartyn inplanerade just nu. Farmor sa att jag såg alldeles för bar ut i halsen och att garnet var jättedyrt. Då drog jag upp dragkedjan ända upp.

En härlig dag

Nu har jag verkligen blivit medelålders men jag bara måste utbrista: JAG ÄLSKAR TULPANER! Den här smällkaramellen till bukett kom våra fina vänner med idag. Som om de hade på känn att jag favoriserar mångfärgade eller vita buketter. Vilken vårkänsla! Och vilken glädje det är träffa kompisar man inte sett på länge. En riktigt härlig dag.

Slow Fashion

Under helgens gräsänkatimmar har jag funnit Slow Fashion. Jag är direkt hookad. Som vanligt kan jag inte göra nåt litegrann, utan måste uppslukas. Det är spännande att hitta klockrena formuleringar som man famlat efter själv, men inte riktigt lyckats med. Det här kommer bli en spännande make over. Vi säger välkommen till en lite klokare Ninne!

Lördagsfeeling

Rostat bröd, te, familjemys och melodikryss!

Tyvärr stampade femåringen iväg i ursinne precis nu och Lillfisen har gröt i hela ansiktet och uppger sina illvrål men annars är det harmoniskt.

Byfånar

Maken och jag tog våra tre underbara barn och vandrade ner på stan förut. De skulle få skor. För en gångs skull lyckades vi himla bra. Stora E hade lovats ett par Converse och när det äntligen värkt fram vilken färg de skulle ha, kunde vi plocka ett par jordgubbsröda från hyllan. Det verkar utveckla sig till en förälskelse som aldrig svalnar.

Tovan fick också ett par bra skor. Jag blev nöjd med att de var svarta med kardborrar och hon blev nöjd över de chockrosalila detaljerna:-) Sen skulle jag bara snegla lite på Eccoskorna och inspektera prislappen och så. MEN! Ingen skoaffär tillhandahöll de gröna; bara de röda och svarta. Vilken byfånehåla. Suck. Provade ut storlek iallafall och de var som att vandra runt med en dröm på fötterna. Vips hade vi beställt ett par från skoaffären i storstaden.

Snyggchock

bild från www.ecco.com

Mina fötter måste få dessa.

Fatta den glada känslan att glida runt i ett par illgröna, bowlingskoliknande älsklingsskor. Det blir ju midsommarfest direkt. Jag har egentligen på G att strama upp shoppingen. Köpa få, hållbara saker och sluta överkonsumera. Fast först måste jag få köpa de här, sen kan vi börja deala, miljösamvetet och jag. Men förresten är väl skorna exakt i linje med min filosofi.

Alltså, gröna Ecco välkomna hem!

En catwalk i mitt vardagsrum

Ikväll har jag tygfrossat och gekkofröjdat! Tänk er en Lillfis i den bruna velourklänningen. Man äter upp'na.

5 drömmar

Resmål att uppleva innan man hamnar under kistlocket:

1. En strand i Västindien

2. New York

3. Machu Picchu

4. Sydney

5. Och så förstås Garda igen. Ta en skakig busstur till Verona med honom som jag gav min framtid där.

Vilka platser drömmer du om?

Det kan bara bli bättre

05.45 får anses som sovmorgon - det är ju en kvart längre än 05.30. Vi vaknar till en lycklig dag. Ju förr man får höra om vårdreformen desto bättre. Under tiden vi sov våra fattiga timmar har Obama jobbat hårt och bra.

Vårtecken

Grannens staket syns litegrann.

KUNG SALEM

Tusen och åter tusen bloggar har säkert uppmärksammat finalen i Melodifestivalen. Jag tänkte hoppa över det - jag joddlade ju ändå runt på mitt jobb när den gick av stapeln. Medelåldern på församlingen var säkert 95 bast eller så, det var ingen feber. Sen sa de att Anna vann. Men nej, det gjorde hon ju inte. Salem vann ju. Allas våra hjärtan. Jag var redan frälst, men nu har alla fattat grejen. Hur sympatiskt det är med musikaliska personer som framför svinbra musik; som har karisma fast UTAN att vara mediekåta. Så hyllar vi Salem ännu mer. Till och med min svårflörtade man diggar. Man får lyssna på repeat utan att han himlar med ögonen. Han faktiskt föreslår repeat och går sedan och nynnar "I was aiming for the sky..."

Kuriosa:

Det fanns faktiskt en tid då "Al Fakir" var de vanligaste sökorden på Google för att hamna i Ninnefilosofier. Till och med preciserat med någon Amina Al Fakir ledde hit, och det var ju lustigt för jag visste inte ens att hon fanns. En intelligent gissning är annars att hon är en musikalisk person med stort, lockigt hår och lite bullrigt skratt.

Kärlekspirr

Min man och jag planerar att äta middag ute på tu man hand. Och nån gång i vår ska vi gå på bio. Vi kollar kalendern och gissar när det kan bli av. Jag blir extra kär och pirrig. Som för sisådär 8 år sen. Men ikväll blir det ingen restaurant, nej det blir det falukorv och lättöl hemma i köket. Det är fint det med, leva vardagen ihop. Det skapar kärlekspirr att orka vara kär mitt när livet håller på. Hurra!